Les AvAntures de Super Wallon, le plus Wallon des Super héros Wallons de Wallonie
Description :
Le super héros défenseur de la belgitude francophone du sud de la frontière linguistique débarque...
Il est vêtu de rouge, a une cape jaune, un caleçon noir (ou bleu, il change quand même de temps à autre...), des bottes jaunes et des super lunettes...
Mais il est venu incognito...
Sur son torse musclé est tracé en rouge sur fond jaune le sigle "W" exprimant toute sa personnalité de super héros ainsi que toute sa tâche.
Son profil
superwallon51 ans
Bruxelles (01)
France
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France
Belgique
France
Super Wallon était vraiment en vacances, en tous cas sur son blog. Mais il a décidé de s'y remettre un peu. Aussi parce que vous en parlez souvent de ce blog, vous qui venez le visiter de temps à autre. Donc réjouissez vous, le blog de Super Wallon va à nouveau être alimenté.
Super
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Profitons des vacances pour mieux connaître cette ville champêtre de notre pays en jouant au Monopoly de Charleroi.
Comme le Monopoly normal, le Monopoly de Charleroi ravira vos longues soirées d'été sur la table de camping devant la caravane à la lumière de la lampe à gaz.
Outre les maisons vertes et les hotels rouges, il vous est loisible d'acheter des hôtels de passe, des garages où maquiller les voitures volées ou encore des caves à vin. Les cartes de chance ou de caisse de communauté sont exclusivement des pass qui vopus permettent de sortir directement de prison. Il faut le savoir, le Monopoly de Charleroi compte pas moins de quatre prisons. La p^lupart des terrains sont remplécés par des intercommunales et les pions des joueurs sont exclusivement des élus politiques du cru.
Le Monopoly de Charleroi, des heures de plaisir garanti, un apprentissage à la vie en prison dès le plus jeune âge. Une possiblilité de devenir bourgmestre de la ville dans chaque partie. L'argent y est facile et les règles bien moins strictes que pour le Monopoly normal. Sachez également que vous dès que vous passerez la case départ vous recevrez automatiquement les 200¤ habituels plus 200 autres ¤ en pot de vin.
Laissez-moi encore vous lire quelques cartes de communauté pour vous mettre l'eau à la bouche ; Votre maison de passe de la ville basse vous rapporte 200¤, sortez de prison et recevez 12 bouteilles de bon bordeaux, les ouvriers communaux viennent préparer votre jardin pour l'été, erreur de la banque elle vous rend le double du contenu de votre coffre, Malchance, pour rester échevin de la culture vous devenez MR ou encore recevez trois carte d'essence à vie.
Le Monopoly de Charleroi ou l'apprentissage de la vraie vie. Encore une carte chance au hasard... euh... votre GB ferme, vous vous retrouvez enfin au chômage.
Comme le Monopoly normal, le Monopoly de Charleroi ravira vos longues soirées d'été sur la table de camping devant la caravane à la lumière de la lampe à gaz.
Outre les maisons vertes et les hotels rouges, il vous est loisible d'acheter des hôtels de passe, des garages où maquiller les voitures volées ou encore des caves à vin. Les cartes de chance ou de caisse de communauté sont exclusivement des pass qui vopus permettent de sortir directement de prison. Il faut le savoir, le Monopoly de Charleroi compte pas moins de quatre prisons. La p^lupart des terrains sont remplécés par des intercommunales et les pions des joueurs sont exclusivement des élus politiques du cru.
Le Monopoly de Charleroi, des heures de plaisir garanti, un apprentissage à la vie en prison dès le plus jeune âge. Une possiblilité de devenir bourgmestre de la ville dans chaque partie. L'argent y est facile et les règles bien moins strictes que pour le Monopoly normal. Sachez également que vous dès que vous passerez la case départ vous recevrez automatiquement les 200¤ habituels plus 200 autres ¤ en pot de vin.
Laissez-moi encore vous lire quelques cartes de communauté pour vous mettre l'eau à la bouche ; Votre maison de passe de la ville basse vous rapporte 200¤, sortez de prison et recevez 12 bouteilles de bon bordeaux, les ouvriers communaux viennent préparer votre jardin pour l'été, erreur de la banque elle vous rend le double du contenu de votre coffre, Malchance, pour rester échevin de la culture vous devenez MR ou encore recevez trois carte d'essence à vie.
Le Monopoly de Charleroi ou l'apprentissage de la vraie vie. Encore une carte chance au hasard... euh... votre GB ferme, vous vous retrouvez enfin au chômage.
F :Nous venons de recevoir le formulaire du ministère de la bonne tenue de l'humour décapant du Service Public, dont la mission est surtout de ne pas regarder l'Audimat et de gérer au mieux l'argent public à des fins bienveillantes d'éducation permanente, de culture générale et de gestion de notre patrimoine culturel. Ce formulaire, sous forme de déclaration, nous permet de justifier au mieux les ingrédients nécessaires au bon fonctionnement de notre mission et d'obtenir les crédits pour une nouvelle saison d'humour et d'optimisme résolu, après une période de repos bien mérité.
R : De repos, de repos, tout est relatif, avec le résultat des élections nous allons sans doute devoir repenser notre humour, changer notre fusil d'épaule. Nous pensons nous orienter vers un humour de mondialisation. Fini l'humour juif, l'humour polonais, l'humour flamand. Bonjour l'humour capitaliste, l'humour qui rapporte, l'humour qui engendre des bénéfices. Nous allons cet été ouvrir un atelier d'humour expérimental rémunérateur. Mais faisons d'abord le bilan de la saison 2006 2007
F- Alors, Raoul ? On coche ?
R- Cochons, mon ami, cochons... qui s'en dédit !!!!
F- Ahahahaha ! Je le note... A 27 : jeu de mots « cochon » c'est un jeu de mots premier degré, non ? Euh, il en faut 325, je le note... Bon. On commence par quoi ?
R- B 42 – les billets d'humeur...
F- Mmh. Tu as mis quoi, toi ?
R- Pour l'autodérision d'immobilisme wallon, j'ai mis douze.
F- Douze ? Ce n'est pas un peu peu ? L'immobilisme a quand même fort augmenté cette année, Non ?
R- Ben, chais pas douze, c'est une moyenne, hein
F- Oui mais n'oublie pas que si on n'atteint pas un certain quota, ils ne nous fourniront plus assez pour la saison prochaine...
R- O.k. je mets quinze.
F- Chauve-souris 32 James Bond 45 clinique du Dr Derscheidt 21 fumeurs 63 Parrain 72
R- Accessoirisme de Juan, porte-voix 22, clairon 13 oups 13 clairon ? Merde... pas assez, ça, JUAN tu peux vite nous faire un clairon ?
F- Humour pipi-caca, 17, houlààà, oui mais ça c'est à cause du départ de Sergio...
R- Moui, Visiblement, ça manque de prout...
F- Tu veux que je refasse le pétomane, là prrt prtt
R- Non non ça ira comme ça ? ON VA ENCORE AVOIR LA BRIGADE DES PROUTS SUR LE DOS !!!
F- Ok Houlààà... tu as vu ?
R- Quoi ? Où ?
F- Poste 124b. On n'a pas assez de Michel Daerden...
R- Ah tu crois queeee ?
F- Ben oui, vite, dépensons encore trois ou quatre Michel Daerden, comme ça on est tranquille...
R- Ok MICHEL DAERDEN MICHEL DAERDEN MICHEL DAERDEN. Profitons en ! Ça ne durera plus, ça !!!
F- Tiens, et la rubrique humour homophobe ? t'as mis combien ?
R- 34 ? tu crois qu'on s'en sortira avec 34 ?
F- Je mettrais quand même un peu plus, moi. Parce que si on est à court, on va l'avoir dans leeee...
R- Oui oui bon ça va !
F- Cris de phoque ?
R- Non non arrête ce n'est pas parce que le gouvernement va changer qu'il faut en profiter !
F- Ah oui, ok, c'est vrai... Pfff, qu'est-ce qu'on va faire alors l'année prochaine ?
R- Ecoute je sais déjà qu'on devra porter un costume bleu et une cravate fantaisie ! Et pour les filles un tailleur passe partout.
F : Oui, mais fourt quoi, je n'ai plus que des cravates rouges moi maintenant !
R- Ah ben, va falloir changer tout ça, mon ami ! Et pour l'humour, plus que des personnages de qualité ! Le parrain, ce vieux gauchiste Wallon, allez, hop ! Au crématorium ! Les fumeurs peuvent rester parce qu'ils engendrent des taxes hein ! Enfin, on verra si les écolos sont dans la nouvelle coalition peut être un peu moins !
F : Il va falloir aller de l'avant quoi ! Dis, et s'ils prennent le CDH, tu peux dire au revoir à tes sketches sur les confessions, mon ami ! « Mais non dit Dieu », c'est fini, ça !
R : Tu sais, moi, maintenant qu'il y a à nouveau des filles , le reste on trouvera bien des idées. Y'a juste qu'on ne pourra sans doute plus du tout compter sur Charleroi l'année prochaine, au train où ça va, ça n'existera plus en septembre !
F : Et bien, haut les c½urs ! Et vivement le nouvel humour de septembre 2007 ! Bonnes vacances !
R : Autant pour toi, pour nos auditeurs et pour tous les membres de l'équipe.
dans la magnifique salle des Ambassadeurs à l'université de Liège
